Animula Vagula Blandula

2005-07-09T12:56:00.000+02:00

Precioso día. Bonito este lugar. Bonitos día y lugar para morir.

¿Qué es mejor? ¿un suicidio rápido? ¿una muerte dulce? ¿no enterarse de nada? ¿un tránsito sutil y liviano? , ¿o un suicidio lento y doloroso, para ser consciente de la propia muerte, para que sea tan insoportable como el nacimiento o como la vida, para disfrutar del dolor de estar vivo hasta el último segundo?

2005-05-03T22:35:00.000+02:00

Un epicureista soñador
que no se encuentra en casa.
Un malsano hedonista filantrópico.
Un neoplatónico de andar por casa.
Un nieto de Zenón descarriado.
La llama boba de los prerafaelistas.
Amigo de Cocteau y André Guide.
Un preciosista en paro,
Un catafalco andante,

un poeta sin lápiz ni papel

Su polla era lo único

que jamás le daría por el culo.
El resto ya hacía tiempo

que le había violado;
Por mucha poesía rastrera que leyera,
Por tantos filósofos alemanes

como podían metérsele en la cabeza.
Por su inquietante afición a las artes...
Después de tantas musas
Solo le daba seguridad su orgullo badajo.

Sí.

Yo lo vi muy de cerca.

los elegidos

2005-04-30T22:56:00.000+02:00

Eligen días impares
horas funestas
palabras ingratas
y gritan
gritan...

No reparan en nada
más que en ellos.

Teorema in-verso III

2005-04-29T20:06:00.000+02:00

Tac tac tac se golpeó tres veces.
No recordaba que el aire se volvía cristal en esa latitud.
Al otro lado, el perro delicioso entraba en la habitación seguido por sus dueños.
Tanto que hacer y se hacía de noche y no habría luz y las casas nuevas hablan de sexo y nunca lograban resistirse a la llamada.
- Bien.
- Bien-. Se dijeron con prisas.
Uno al norte y otro al sur volvieron al trabajo de desempaquetar recuerdos y regalos malos y mal envueltos.
La otra ventana no dejaba mejor vista. La cocina estaba llena de papeles arrugados y la cafetera se volvía loca de calor.
Un movimiento involuntario, la persiana; el viento arrecia y no queda más remedio que volver.
En el hueco de la escalera se cruza con una cara conocida.
- Los nuevos vecinos- dice la mujer, y sale a la calle.

Teorema in-verso II

2005-04-22T18:23:00.000+02:00

Los nuevos vecinos se empeñaban en ser tres.
Dos se amaban y el tercero era correspondido.
No lo trataban como a un perro, aunque la voz de locomotora, las patas de bailarín enclenque y las orejas peludas así lo indicaran.
Los había oído recitarle poemas cada mañana para que dejara de ladrar.

Pequeño Iggy Pop
dame tu corazón...

Y se callaba, atendía y degustaba los versos. Juntaba las patas con la cabeza, cerraba los ojos perrunos y ya no había perro en la casa.

Pequeño Bruce Springsteen
dame también tus bíceps...

Cuando podía y el viento era un sopor, bajaba tras los cristales y tac, tac, tac, allí estaban, sentados en el suelo, una mano sobre un hombro conocido por costumbre y la otra sobre la pierna muy cerca de lo que le gustaba.

Brett Anderson pequeño
dame todos tus besos...

Terminaban siempre igual. El poemario entre los cojines del sofá, junto a la ropa, y si no fuera porque nunca olvidaban correr las cortinas...

Oh pequeño Bob Dylan
dame toda tu vida.

Teorema in-verso I

2005-04-18T23:07:00.000+02:00

Hervé Guibert no merecía morir, como casi nadie.
Mas si no fuera por esa pequeña anécdota, que tanto le desagradó, esta historia nunca podría haber sido.
De la forma menos poética posible, como un logaritmo lógico, el ser surgió de una pompa fétida, se hizo carne con su carne y, en un descuido, pudo escapar y arrastrarse tras una ráfaga de viento oliendo a formol y Paul Gaultier hasta el número 16 de la calle Turenne.
No fue ni bien ni mal recibido. Se acomodó sin equipaje y supo alimentarse de los desechos que aparecían mágicamente sobre la alfombra.
Samuel Delany le quitó el aburrimiento y Peter Tatchell avivó su conciencia. Entonces la vida fuera de la casa comenzó a ser algo interesante con la llegada de los nuevos vecinos.

muy frágil

2005-04-04T17:43:00.000+02:00

Vivo una espera que me desgarra por dentro, y no puedo contarla a nadie.
Espero un gesto, lo he esperado siempre.
La confirmación de mis propios pensamientos.
Busco fuera, a pesar de todo, sigo buscando fuera.

amargos sueños

2005-03-19T13:07:00.000+01:00

Cuando despertó sabía que aquella noche había soñado con ella dos veces seguidas y que ambos sueños (claramente distintos) fueron desagradables. En el primero dominaba la angustia, ella lo observaba y lo vigilaba. No recordaba nada del segundo, sólo que ella volvía a estar allí y que no era bueno.

diálogo

2005-03-08T14:25:00.000+01:00

-¿A ti no te pesan las alas?
-A veces parece que tengo cientos de años.
-Como pesos muertos, como si estuvieran a punto de caerse.
-De repente.
-No quiero separarme de ti.
-Yo también te amo.
-Quiero descansar en tus ojos. Quiero dormir.
-Quiero que duermas.
-Ángel mío ¿me amas?
-Duerme.
-¿A ti no te pesan las alas?

miedo

2005-03-03T08:23:00.000+01:00

Hay cosas, perversiones, que ni siquiera siendo anónimo pueden contarse.
Mientras mi cuerpo tiembla con solo leer tu nombre.

Lobotomía

2005-02-28T10:16:00.000+01:00

Podía decirse que estábamos encadenados a nuestros recuerdos. El anclaje al pasado nos impedía avanzar y los grilletes se reforzaban cada día que pasábamos juntos. Cada día acumulábamos un recuerdo nuevo, añadíamos eslabones a la cadena, porque, en el fondo, los dos (sobre todo tú) queríamos seguir encadenados, continuar viviendo en el pretérito perpetuo, aunque los hierros nos laceraran la piel del alma, eso no nos importaba, al contrario, nos gustaba lamernos las heridas, como perros, el uno al otro, no por amor, sino por gusto. Tienes que entenderme. Mi única oportunidad era deshacerme de nuestra historia, aunque fuera lobotomizándome a mordiscos. Y al fin lo conseguí. Desterré la memoria, pero tú no, tú sigues en el mismo punto, completamente inmóvil. A veces vengo a visitarte desde mi presente continuo y te lamo las llagas, no por amor, sino por costumbre.

Mírala bien

2005-02-25T17:35:00.000+01:00

Café, regaliz y cerveza, en pretérito por ese orden, la boca juega a gruta submarina y se ablanda humedamente, se dilata y late (es primavera, sí).
Una especie de niebla tibia se ha instalado en su frente y en los pliegues de su cuerpo. Siente que huele dulce, almizcle y aceitunas machacadas, a ratos también ácido, pero nadie se percata, nadie lo nota.
"49 días es poco", piensa, pero le sigue latiendo la insistente polilla bajo el sujetador, irónicamente estampado con esquimales, se derrite poco a poco y gotea por la espalda, pero nadie lo nota...

Otra

2005-02-24T18:25:00.000+01:00

Curioso, piensa ella mientras observa fugazmente sus uñas rojas descascarilladas saltando por el teclado. Mezclar sin rigor científico, experimentar con palabras ajenas, qué saldrá, al menos huele bien... un cosquilleo fugaz salta de la nariz al pelo, mientras se da cuenta de que hoy no se ha peinado, pero no importa, baja la cremallera de su pose manida y comienza a escribir...

La conversación

2005-02-23T09:47:00.000+01:00

El chico de las gafitas habla de propiedades y de pertenencias con la chica de la mochila. Y los dos saben que, en realidad, el tema es otro.

improvisando el guión

2005-02-22T09:35:00.000+01:00

A estas alturas atesorar cicatrices es una suerte que casi todas podemos permitirnos. No fue eso lo que dijo sino lo que quiso decir. Lo que dijo fue mucho más absurdo, más sonoro pero igual de inútil.

Peces muertos

2005-02-18T11:20:00.000+01:00

Peces muertos flotando en tu mirada.

Eso es lo único que veo en tus ojos cada mañana al despertar.

Peces muertos, flotando boca arriba sorprendidos en su agonía con un gesto estúpido.

Dices que te marchas, que ya no puedes seguir aquí.

Eso es mentira.

Nunca has estado aquí.

2005-02-15T09:11:00.000+01:00

Cuando la autora no es, cuando no está, no hay nadie que le limpie los zapatos.

Tensión

2005-02-14T13:56:00.000+01:00

Avanzas. Y cuando voy a aprehenderte parece que retrocedes. Las yemas de nuestros dedos están cada vez más cerca pero no alcanzan a tocarse. ¿Llegarán a hacerlo alguna vez? ¿quién lo intentará primero? ¿quién será el creador y quién la criatura?. Yo no tengo las respuestas. ¿Y tú?

Habrá

2005-02-04T11:50:00.000+01:00

Habrá que hacer algo
(escorpiones, caléndulas, mortajas)
(suministros, calidoscopio, cucharilla)
hemos repetido palabras y palabras
hasta perder el sentido.

Ahora necesito vaciarme
y vaciarte
de una vez.

y digo yo...

2005-02-03T02:38:00.000+01:00

Habrá que hacer algo ¿no?

2005-02-02T16:47:00.000+01:00

SÍ

Tiene que ser ahora

2005-01-27T11:03:00.000+01:00

El deseo se me ha pegado al cuerpo y no me abandona.
Es contagioso.
Te toco.
¿Sientes la corriente?

En blanco

2005-01-09T13:13:00.000+01:00

Quisiera dejar mi corazón en blanco. Quisiera ser nadie, ni hombre ni mujer, nadie. Tan sólo una pluma que escribe, unos dedos que teclean, pero me traiciono. Siempre. Me traiciono. No puedo evitarlo. Y me quedo sin saber qué decir. Mirando la página, la pantalla en blanco, con los dedos agarrotados, con la estilográfica sin tinta. Quisiera disolverme en tu blancura, pero no lo consigo, mi único logro es ensuciarte, volcar encima de ti, una y otra vez, las mismas miserias.

2004-12-28T04:14:00.000+01:00

Y cuando pensé que él había abierto una herida que sangraría por mucho tiempo, que sus palabras finales me atormentarían durante mucho tiempo, encontré su respiración en mi cuello: estaba en los brazos que me ofrecían consuelo. En mi oído resonaba su voz tierna y clama: "ya pasa, él se esta perdiendo a una mujer como pocas".
Esa noche soñé con él, Soñé que soñaba en la misma cama con el, rodeada de sus brazos con esa respiración en mi cuello. Me desperté imaginado como serian sus besos en mis labios, en mis manos, en mi espalda.
Era eso: lo deseaba.
Pero ¿como? él era un muy buen conocido. Casi un amigo, pero de esos amigos de toda la vida. Además las palabras que me dolieron resonaban en el eco del aire.
Al mismo tiempo sangraba y deseaba. No sabía que era posible eso. Pero me di cuenta que él curaba mi herida con amor. Quiero creer que es verdadero, que esta vez es el de "para toda la vida". El vale la pena.
Llego el día en que pude comprobar como eran sus besos. Solo pude decirle que me haga olvidar todo, no quería saber ni mi nombre. El lo cumplió. Ya nada mas que el me interesa. Quiero vivir en su presencia, no quiero ser otra cosa que suya.
Quien me iba a decir que lo iba a encontrar una noche casual? Y que cuando lo vi, se hizo luz, se hizo silencio y en un momento, todo paro y nació el amor?
Hoy me di cuenta que el amanecer que entra por la ventana de su habitación es el mas bello de los amaneceres, no por el sol, nunca varia. Porque podía sentirlo, olerlo, respirar su mismo aire...
Y así de la nada, con el naranja del amanecer en mis ojos, sonreí, y una lagrima toco la comisura de mis labios:
- Amor, ¿por que lloras, que es lo que te pasa?
- Será que soy feliz...

Piscina

2004-12-24T13:28:00.000+01:00

Me ajusto las gafas de baño. La gomilla bien ceñida, porque el cloro me irrita los ojos.
En el pabellón cubierto hay un vaho denso, caliente y húmedo. No hay nadie. Sólo yo. Me sitúo frente a una de las calles y me zambullo en la piscina de cabeza. Llevaba algún tiempo sin nadar, tras las primeras brazadas mi tórax parece ensancharse, mis brazos y mis piernas se estiran. Había olvidado lo agradable que es, lo cómodo que mi cuerpo se siente en el agua. Nado. 50 m. Vuelta. 50 m. Vuelta. 50m. Vuelta. Qué dulce cansancio. Respiro. Saco la cabeza cada cuatro brazadas. Respiro. Nadar, nadar, nadar me hace feliz. ¿Será cierto que un día fuimos acuáticos, cómo los delfines?

Querido Antinoo:

2004-12-17T18:28:00.000+01:00

Ahora estás lejos y puedo decirte lo mucho que te echo de menos. A veces te echaba de menos aunque estuvieras cerca, porque te veía preocupado, o serio, o porque no te veía. Esta separación física hace que piense en ti de otra manera. Ni siquiera yo puedo saber cuánto te quiero. Sé que la separación definitiva está cercana, aunque prefiero no pensar en ello. Me da demasiado miedo.
Me gusta sentir tu fuerza y recordar tu fuerza. Me gusta tu cotidianeidad y, aunque a veces me irriten ciertos planteamientos tuyos, por banales, por lo que tienen de expresión de tu extrema juventud, todo lo olvido cuando te siento cercano.
Sé que me quieres, y saberlo me produce un placer extremo. El sexo, que al principio parecía lo único importante, cada vez me parece más secundario, aunque fundamental para el buen funcionamiento del organismo como comer o dormir, si estas necesidades básicas no están satisfechas no puedes dedicarte a otras cosas más interesantes.
Tu cubres todas mis necesidades básicas, mi necesidad de sexo, mi necesidad de cariño (me das el nivel exacto de afectividad que preciso), mi necesidad de calor y de apoyo. Querría, a mi vez, poder cubrir tus necesidades, que no te falte amor cuando estés conmigo. Porque ahora, ahora que tú no estás aquí, yo pienso en ti todo el tiempo. Ahora soy consciente de cuánto, cuánto, cuánto te quiero.

Es urgente

2004-12-16T11:20:00.000+01:00

Parece que escribo, por escribir, pero en realidad estoy pidiendo atención, ayuda, ánimo, cariño
¡ Por favor que alguien me empuje!

2004-12-15T23:31:00.000+01:00

A veces nos sentimos solos aun estándolo.

2004-12-14T23:31:00.000+01:00

O si.
Pregunto:
¿Alguien sabría incluir un contador de visitas a la página?

Vacío

2004-12-13T08:51:00.000+01:00

Parece que aquí ya no viene nadie, ni si quiere recuerdo la última visita ¿Cuando fué?

Inútil preguntar, mi corazón esta vacío.

Desayuno

2004-11-12T09:22:00.000+01:00

Hoy desayuné café, tostadas con mantequilla y mermelada, zumo de naranja y una dosis extra de vanidad, con mucho azucar. Hoy puede ser un día especial o un día de mierda, la vanidad tiene estas cosas.

sonido

2004-11-11T16:31:00.000+01:00

El sonido de una batería baja rompe el silencio del auditorio. El micrófono se rompió y el profesor expone con su tono natural de voz. El salón es grande, y las ondas sonoras se expanden. Mi ubicación es la peor. El tema parece ser importan y me pone nerviosa no poder escuchar su discurso.
El sonido de la batería vuelve a romper el silencio, y la única manera de sentir que el nerviosismo se va es sacudir mi pie. De nuevo el sonido. Triplico el intento de escuchar al profesor. El silencio es roto otra vez.
Entre sonido y sonido todo parece extraño, que desaparece, me sumerjo en una nada que me saca el sonido.
Ahora solo me importa volver a escuchar ese sonido, lo necesito. Cuando no esta, la angustia me invade el pecho. Siento el sudor frió en mi sien. Lo repito en mi mente para intentar sentir algo similar, pero es en vano.
Solo quiero que vuelva a sonar. Ya no se mas nada, solo ese sonido que esta sonando.

Busco a alguien...

2004-11-04T11:11:00.000+01:00

... a quien no le importe si soy alta o baja, guapa o fea, gorda o delgada; que mi piel sea firme o tenga celulitis; que mi pelo sea largo y suave o corto y como estropajo; si mis ojos son bonitos o no tienen nada de especial; si mis manos son suaves o ásperas de trabajar.

... que me bese los ojos cuando llore, me abrace cuando esté triste, me reconforte cuando necesite consuelo.

... que cuando llegue de trabajar me ayude a quitarme los zapatos y relajarme, que me prepare el baño y me acaricie el pelo mientras el agua caliente desentumece mi cuerpo.

... que cuando me vaya a bajar la regla me masajee los riñones, que me acaricie la espalda mientras me duermo, que al despertarme me dé los buenos días con una sonrisa.

Busco a alguien que me haga sentir especial.

el blues de la red

2004-10-27T01:15:00.000+02:00

Hoy descubrí por una foto, que esa mujer no es tan guapa como pensaba, ni tan joven, no pude evitar sentirme bien, muy bien, rozando la felicidad. Me duró poco, lo justito para recordar que seguramente yo tenía la misma edad y peor aspecto.

.

2004-10-14T17:07:00.000+02:00

Se que molesto con tanto andar de silencio en silencio,
que no tengo ninguna certeza de que todo irá bien,
que imagino mi vejez medicamentosa y terminal tan joven
que me cuesta dar sentido al día a día,
que hoy mejor de nuevo como siempre.

Esta llegando

2004-10-10T08:18:00.000+02:00

Todo entumece y resuelve en soledad.
Los amigos se van marchando.
La enfermedad como única compañia.
La intención como recuerdo de la juventud.

Amor a mano

2004-10-04T15:07:00.000+02:00

vibradora piernas y lo las mano
y con /cpublicidad

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comientonces a práctica,
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procures lento guían a tras partes y con tu escroto

Masturbación solitario.
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sino
estudios
controduce el orgasmo, la
la
tener muy experior de con las más sentir un cierra ello, con un tras parte método

y hacia arriba abajo, a la baño apretándolas
la vaginaliza movimiento muévete
instinto lento, y menores.

Siempre pasa algo

2004-09-30T17:17:00.000+02:00

Encontrar las llaves me llevo toda la noche hurgando en la maleta de las herramientas. Mis dedos están cansados de tropezarse y apartar lo que no buscaba. A partir de las seis ha sonado el telefono intermitentemente a las horas puntas, pero no tenía ganas de hablar. Al salir a la calle he pisado la publicidad de una empresa de comidas a domicilio que he arrastrado unos metros, llevaba incorporada un chicle (fresa ácida, imagino). He llegado tarde al trabajo. No he tenido ganas de desayunar.

Azar

2004-09-30T10:12:00.000+02:00

Siempre me gustó apostar fuerte. Más de una vez he apostado todo lo que tenía. Y lo he perdido.
Todo.
Más de una vez.

Hoy coronada sin espinas

2004-09-27T16:39:00.000+02:00

Principio de entre los
href="http://S2"> Flagelación para que, pues caer en el Señor, que os al principio de esta página]"
href="http://2.html#N1">[1]]
color=#0000 size=-1>[ con alegría Visitan más de Nuesta
href="http://modo de entre los a Jesús y del Espíritu

size=-2> Rezar las cosas, me pesa por la Virgen.
5.
La Pérdida de rezarlo_archivos/p_next.gif" width="3%">

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align=bottom border=0 NATURALSIZEFLAG="3">
1. La Coronación de rezarlo_archivos/index.html#Inicio"> href="http:// 1.html#GLORIA">Gloria. href="http:// 2.html#ROSARIO">Volver
size=-1>
(lunes
2. Rezar 10 Santo, la Carta Apostólico

Declaración de principios II

2004-09-23T11:06:00.000+02:00
Si me enamoro de unos zapatos, ya no puedo dejar de ponérmelos.
No hasta que se rompan.

Declaración de principios

2004-09-21T13:52:00.000+02:00
¡Hay hombres tan terriblemente bellos! Y se pasean así por el mundo, totalmente ignorantes de su belleza, del poder de su belleza, cándidos, ausentes, ignorantes, simplemente son, y buscan, siguen buscando...
Yo siempre quise ser una mujer de labios rojos.

En ascuas

2004-09-20T18:06:00.000+02:00
Empezó negándome el sexo, más tarde me negó la palabra. Un tiempo después era yo quien no sabía que decir, quien no encontraba en mi almario el rincón donde había dejado las frases, las canciones, las caricias y los besos que antes brotaban espontáneamente. No es que mi deseo hubiera desaparecido. En absoluto. De hecho, ya hace años que me masturbo todas las noches, una tras otra, mientras duerme a mi lado en la cama. Claro que el onanismo no se puede comparar a la calidez que le supongo a tu lengua, a la humedad que atribuyo a tus labios.

Te apareces como un brote febril de mi delirio.

Y sabes lo que quiero que me digas.

Me tienes en ascuas. Estoy aquí, soñándote.

¿qué se llevará en el futuro?

2004-09-19T20:56:00.000+02:00
Pensar me está convirtiendo en una flaca atolondrada. Cada día me resulta más complicado. Todo son posturas estéticas: lo que escribo para que me lean, lo que digo para que me oigan. Si quiero ser “yo”, la auténtica, lo hago para quien me ve, para quien pueda juzgarme, para quien me pueda conocer. Siempre presente la estética.

Al tajo

2004-09-19T17:27:00.000+02:00
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Siete

2004-09-17T11:09:00.000+02:00
El tiempo pasa a ritmo de siete.

De siete en siete
minutos, horas, días, meses, años.

Siete años
han pasado desde el día que nos conocimos.

Te toca

2004-09-16T17:53:00.000+02:00
Es como una mezcla de miedo e inquietud. No consigo relajarme, quiero hacerlo, debo hacerlo. Todo está preparado para que empiece el juego, debería empezar ahora. No sé si será posible porque en realidad ya comenzó hace mucho tiempo, pero solo yo lo sé. Esta, podríamos llamarle, ventaja, me asusta, aunque no voy a negar que mi estado de alteración me produce un cierto placer. Entre la culpabilidad y la metafísica hay un gran abanico de posibilidades.

Espera

2004-09-13T18:08:00.000+02:00
Es que ahora no puedo, él está a punto de llegar, ya le oigo...más tarde, más tarde si. shhhhhhhhhhhh

Ni la barriga de una vaca ni el espejo de una tuerta

2004-09-13T16:19:00.000+02:00
A- es que...yo...no sé, de verdad que no sé. A no ser que me de el "barrunto" de todas todas y me decida a desparramarme literalmente, ahora por, mañana según, sin, son, sobre, tras las dudas del enclencle de tu amor, mejor postear mi declaración porque después no habrá ni un dios que me saque una palabra.

B- Venga, intentalo, vamos... si, sí... es una provocación pero yo no voy a doblegar más ni mi tiempo ni mis pensamientos, ni siquiera mi espinazo de sardina partida. Y mucho menos el de mi gato Pepito que me saborea las albricias al menor descuido. Mucho me temo que este destino me costará ración doble de boing-boing y todo aquello que ya se sabe, palomita blanca, reblanca, de olivo, abreme la puerta que voy de camino.

Estuve justificándome toda la noche y ahora de madrugada casi también me ocurre.

1000 pesos

2004-09-12T14:48:00.000+02:00
Iluminada efervescente
de nariz egipcia
busca canelo perdido
dos calles más abajo
- respondería al encontrarlo al nombre de Abrahán,
pelo y rabo cortos -
como quien busca una recompensa
y también por falta de trabajo.

Sueño

2004-09-11T20:44:00.000+02:00
Me encontraba en los alrededores de una casa de campo. Había muchos animales. Paqui se admiraba de la familiaridad con que los pájaros bajaban a comer de mi mano y los conejitos se refugiaban en mi axila.
Pero yo tenía hambre. Atrapé uno de los conejitos, blanco, pequeñito, confiado, y comencé a devorarlo a mordiscos. Una de las patitas traseras. La otra. El animalito sufría mucho.
Una cabrita blanca, moteada de manchas color café con leche, chiquita como un dedal, saltaba a mi alrededor. La tomé en la palma de mi mano y brincaba de alegría. Se la entregué a Paqui, que la miraba con ojos encandilados.
Entonces recordé que aún sostenía el conejito en la otra mano. Enganché de una dentellada la pata delantera. Los huesos crujieron. Tiré con los dientes. Los pelos blancos, suaves, atoraron mi boca. De súbito, la conciencia de su angustia me afligió inmensamente. Me dirigí a la cercana pajarera (sabía que allí se guardaban algunas herramientas), por el camino me topé con Armando, que preguntó qué me pasaba. Le mostré el animalito, destrozado y tembloroso, pero aún vivo, le expliqué que iba a matarlo y terminar con su dolor, y él meneó la cabeza, entristecido, como si fuera posible comprender mis sentimientos.
En la pajarera, empuñé un destral y corté la cabeza del conejito con un golpe seco. Respiré. Deposité la hachuela, ribeteada de rojo, junto a una bandeja y un vaso rebosantes de un líquido rosáceo, que no parecía sangre (aunque yo sabía que sí lo era), sino batido de fresa. Abandoné la jaula. Me disponía a cerrar la portezuela, pero no lo hice.
En un rincón un conejo muy grande, gris, masticaba hierbas. Dejé la puerta abierta para que pudiera escapar.

Desperté con opresión precordial.

2004-09-11T10:03:00.000+02:00
Llevo cinco miriápodos en el sueño dejándome sus babas. Cada vez que pestañeo muere y desaparece uno. El miedo a quedarme dormida me trae todo el insomnio para esta noche.

Elixir

2004-09-09T19:36:00.000+02:00
Menta de maceradas hojas treinta
Granadina de manchadas alas media y tres
Lima una de zumo
Azúcar de llenas manos tres
puñados
Añejo ron de onza una

Amargas gotas de golpes
dos

las "inas"

2004-09-08T22:17:00.000+02:00
Últimamente he desarrollado un cierto grado de tolerancia hacia por para mis habituales trastornos de pánico, una vez que me determinaron en urgencias el riesgo de suicidio por debajo del 15 % fue todo como coser y cantar -por lo “bajini”, desdeluego-, pero eso si, mucho más relajada. Mis desordenes afectivos-depresivos han comenzado a formar parte de mi neceser de viaje; junto con mis cremas antihemorroidales (a raiz del parto), y las q-enzimas del contorno de ojos vienen haciéndose huecos las “inas”, entiéndaseme: sertralina, fluoxetina, amitriptilina y como no, la imipramina. Justito en ese mismo orden, pero aún todas revueltas en el bolso como de más o menos tres minutos para encontrar cada una. Yo que confesaba sentirme desvalida, desesperada, inútil y, con frecuencia, culpable, hémeteme aquí intentando darle largas a mis efectos colaterales. Los expondré hoy ya que nos andamos conociendo, pero lo desagradable del tema y mi perenne hipocondría nunca me lo agradecerán: convulsiones, dificultad para respirar, visión borrosa, confusión, alucinaciones y nerviosismo. Ahí es nada. Sin hechar cuentas de que normalmente tengo sequedad de boca y algunos sentimientos bastante inapropiados.

2004-09-07T11:17:00.000+02:00
Tomo un café, fingiendo leer el periódico, miro a mi alrededor. Busco reconocerme en los otros. Busco mi reflejo, pero no consigo encontrarlo. Tal vez no quiero encontrarlo. El hombre que come un sándwich, en la mesa de la esquina, tiene una chaqueta que yo podría llevar, pero ese peinado... Y su peso excede en mucho al mío. Me busco en esa familia que pasa, mujer, marido y chico. El chico está en esa edad en la que uno es al tiempo demasiado joven y demasiado mayor. La mujer parece avejentada y algo gruesa. El marido, aún más grueso, tiene el rostro rojizo e hinchado del comedor y bebedor excesivo habitual. Y yo nunca me vestiría así.
A los ojos de un observador imparcial ¿me asemejaré a alguno de ellos?
¿Y aquellos dos? Parecen buenos amigos, algo convencionales, hablan y caminan de forma distendida. Unos pasos atrás van las mujeres. No había reparado en ellas al principio. Pasean tomadas del brazo. En sus vestimentas me reconozco más. Ahora ellos las esperan. Ahora siguen los cuatro juntos. Definitivamente son más convencionales de lo que pensé a primera vista. No. No tienen nada que ver conmigo.

A Isabel:

2004-09-03T18:41:00.000+02:00
Ella siempre tenía que escribirme en esos términos, tal y como si fuera igualita a un mismísimo número complejo: su parte real más su parte imaginaria. Con la grimadenterayfuño que sabía a mí me daban las matemáticas. Luego, para que le perdiera los rastros, colgaba lo escrito en cualquier web y firmaba, como casi siempre, con su pseudo-heterónimo. Miligramo arriba, miligramo abajo en su medicación, le daba por pensar que me había marchado. Si, también que verdaderamente me quería y todas esas cosas que tanto incomodaban a las visitas en horarios de visita, como lo de desnudarse completamente entre los 4 –record- y 6 segundos dependiendo de la ropa al uso, como lo de ir diciendo por ahí que somos como las hifas del hongo y el ficosimbionte, tanta simbiosis derivando en el parasitismo que hasta la palabra amor caía sin burbujear en la tinaja de las aceitunas avinagrando los ajos.
Fue en un pesquero de 337 metros de eslora, con casco liviano de hierro y la popa emergente sobre el traverso, donde papá se enamoró de mamá. El buque se hundió según nuestro propio radioaviso por impacto y reiteradas colisiones. No se tienen en la actualidad datos del sondaje y el refulado del dragado parecería eliminado por la corriente; la profundidad aumentó mucho, así que es probable que se encuentre totalmente enterrado. Allí tampoco se sucede la prisa ¿Que por qué te cuento ahora todo esto que ya sabes? Porque es la locura quien decide, si, pero no el loco quien desea otro destino. Las cruces con saliva sobre la piel te aliviarán los pies dormidos, pero no tengo remedios para la palidez. Sabes que lo hemos intentado todo sin resultados. Mientras regreso, cuídate.